when my feet are cold and I want to snuggle I miss u...

when I am thirsty and I dont really want to get up for a glass of water I miss u...

when I have a crazy idea and I am bursting to share it I miss u...

when I am watching a silly chick flick and it’s a mushy ending I miss u...

when I see a couple fighting and the guy is just quiet and calm I miss u...

when I see two people in love sharing a meal together I miss u...

when I see a guy eating golgappas and pretending it's just his girl who likes them I miss u...

when I read a book and there's romance in small little things I miss u...

when I look at the other side of the bed and u r not there I miss u...

when I warm up water just one glass for my tea u r not there I miss u...

when I pick up the phone and ma asks hows he I miss u...

when I pick up a sock that didn't quite make it to the laundry bag I miss u...

when I see your watches all piled up in no particular order I miss u...

when I hear a song and there's a sweet boy in it I remember u and I miss u...

when I see the Big Fat Teddy Bear u gave me just sitting in the chair I miss u...

when I look at the big fat cushion that you were leaning on in the afternoon I miss u...

no matter what I do where I look…I miss u

kisse kahaniyon ki ik jheeni si chaadar...

परियों की, शहज़ादों की… महलों की, बाग़ानों की बुनती उधड़ती दुनिया थी इक… सुबह थी गाती और रात महकती…शायद रात कि रानी का इक झाड़ था सिरहाने वाली खिड़की पर…

रोज़ रात कुछ नये से किस्सों कि चादर बुनती थीं अम्मां… और उस मीठी मुलायम सी चादर के ग़र्म सेंक तले जनवरी कि सर्द रातें भी गुज़र जाती थीं बस यूँ ही… बरसों उस चादर में लिपटे काट लिए मैंने…

जाने क्यूँ आज ये लगता है कि अम्मां के उन किस्से कहानियों कि चादर के रेशे कुछ कमज़ोर हो चले हैं और वो चादर कुछ झीनी सी हो गई है…

कोई शहज़ादा किसी परी के पँख काटता है क्या भला…

umeed...

उस कश्ती में सवार हैं हम… के क़दम किसी ओर भी बढ़ें… ये हवा के रुख़ पर है के हम किधर को बह चले… 

यूँ तो हर ओर नज़र है नज़ारे समंदर के ही…पर उम्मीद यही है के मझधार को किनारा ज़रूर मिले… 

उस तिनके कि तलाश है हर लम्हा हमें, जो इस डूबते से राही को, थोडा ही सही पर सहारा तो दे… 

पैग़ाम लिए नयी सी इक ज़िन्दगी का…तिनका भी आये तो उम्मीदों का इक सैलाब सा नज़र आता है… 

इस सैलाब में मगर, ऐ हमदम, डूब भी गए अगर तो वही सही… 

शायद यही मुक़द्दर था जो बंद मुट्ठी में लिए हम इस दुनिया में थे आये…

Khuda bhi Bhagwaan bhi...

राम और रहीम की इस आपा धापी, कश्म कश में मज़हब और धर्म ही तो है जो शिक़स्त खा  लम्हा हर पल… लड़ते लड़ते भूल गए हैं कि आखिर लड़ाई का मक़सद ही क्या था…

बेमतलब हो चला है ख़ुदा भी और भगवान् भी… 

सियासती शतरंज का बस एक अदना प्यादा सा… ख़ुदग़र्ज़ी और आपसी रंजिशों की बिसात पर धीमी सी, सहमी हुई, ग़ैर मतलब, बेमानी सी चाल चलता कुछ अकेला पड़ गया है वो… 

जाने कब अक्ल आएगी बन्दे को कि क़ाफ़िर और को कहने चला… अरे नाचीज़ खुद अपने गिरेबान में भी तो झाँका होता…

Kinaare aur manzilein hain kai...

किनारे की ओर बढ़ तो रहे हैं पर मंजिल समझ नहीं आती… उस पार पहोंच कर भी कुछ ढूंढते रहते हैं… 

सोच रहे हैं अब क्या… सोच रहे हैं अब किस ओर… मुड़ कर देखें पीछे तो किनारे कई किये फ़तेह पर मंजिल का अब भी अता पता नहीं… हर मझधार पार कर जब उस पार पहोंचते हैं तो एक ही सवाल तैर कर उबरता है…

अब आगे क्या…अब आगे क्या?

On Memories and Moving On!

यूँ ही कभी… वक़्त की ऊँगली थामे… चलते चले जा रहे हैं…

फ़िक्र कुछ कम ही है…

उम्मीदों की टोकरी सर पर रखे… इक छोटी सी पोटली यादों की, बगल में दबाये…

सब से छुपाये, बस मस्त मलंग से चले जा रहे हैं…

कल क्या होगा… उस पार कौन है बैठा…

पीछे कौन है छूटा… कौन है जो ले रहा टोह मेरी… अब कोई मायने नहीं हैं इसके…

बस चलते चले जा रहे हैं… बस चलते चले जा रहे हैं…

Ek Tukda Aasmaan Ka

एक टुकड़ा आसमान का नोच लूँ मैं भी... छीन लूँ मैं भी... अपनी मुट्ठी में बंद कर रख लूँ मैं भी... जो पूरा खुला आसमान था कभी अपनी नरम बाहों में भर लेता था मुझे…आज बस टुकड़ो में ही दिखता है बस यूँ ही कभी कभी…

झूम कर मदमस्त बादलों मेंभरी उस नशीली मस्ती से जो हर पल इकनयी शरारत करता था कभी… आज बस कुछ थका कुछ मुरझाया सा रहता है…उन बादलों में भी अब नशा कहाँ, है भी तो कुछ ज़हरीला सा… ढीली सी पड़ती हैं अब नसें उसकी…नीले से आसमान का रंग अब सलेटी कुछ बदरंगा सा कुछ दिखता है... 

पर अब भी उस एक टुकड़े को देखने रोज़ जाती हूँ बालकनी पर... 

ढूंढती हूँ  अभी भी उस शरारती हँसी को और उन नरम बाहों के आगोश को… बहोत दिन हुए ठीक से सोई नहीं… 

चलो आज फिर उस आसमान को ढूँढने निकलें…शायद थक कर ही कुछ नींद सी आ जाए…

Happy Birthday!!!

It’s her birthday… I never thought I would miss her… but strangely enough I kinda do… Whenever we talked we just didn’t agree, whatever the thought maybe… the wrinkled hand that rose to threaten me in mock anger, to hold me, bless me and sometimes just to share a moment together… A symbol of vitality, of strength and eyes always brimming with love for all the kids around and of course a ready scolding for anyone out of line! Wish you a very Happy Birthday Thamma…wherever you are am sure you just got a twinkle in your eyes!

Kab Aisa Maine Socha Thha

क्या चाहा था मैंने तुमसे, इक कतरा मेरा अपना ही,

जो वो भी मुझे नसीब न होगा, कब ऐसा मैंने सोचा था…

कब की प्यासी हूँ क्या जानूं, अब तो वो भी याद नहीं…

समंदर से प्यास बुझाने की इक कोशिश की… 

पर भूल गई थी की वो तो खारा है…

ऐसा पानी भी क्या पानी, 

के पीकर जिसको खुद जल जाऊं मैं ही…

क्या कहूँ, किसको समझाऊं… 

क्या… कैसा मैंने सोचा था…

अपने उस कतरे की ढूंढ में न जाने कितनी परते हटीं…

कुछ हलकी, कुछ भारी, कुछ बुरी पर कुछ प्यारी…

वो कड़वी भी थी और वो थी मीठी भी, खट्टी भी और कसैली भी…

पर थी तो सब हाँ मेरी ही… 

इन परतों के अन्दर बाहर,

इन्ही परतों के ऊपर नीचे, 

बस ढूंढती ही रह जाऊँगी ज़िन्दगी भर…

कब ऐसा मैंने सोचा था…

क्या क्या… और कैसा कैसा मैंने सोचा था…

Waqt...

चाय की चुस्कियाँ लेते थे college के बाहर, बड़ी बड़ी discussions किया करते थे...मिलते थे कुछ यार दोस्तों से बस यूँ ही वक़्त काटने को या फिर कभी कुछ अच्छा वक़्त गुज़ारने को...सोफे पर पड़े पड़े उस पुरानी क़िताब को ही कुछ सत्रहवीं बार पढ़ते थे...बाबा के office चले जाने के बाद अखबार खोलकर एक एक पन्ना चाट जाते थे...माँ को kitchen में जाकर पूछते... बस! यही बना है आज? Please वो भिन्डी वाली सब्जी बना दो ना माँ आज! दोपहर को एक छोटी सी, मीठी सी नींद का मज़ा, शाम को यारों की टोली फिर से...वक़्त काटने गुज़ारने को क्या क्या options थीं! 

Options तो अब भी हैं... बहोत सारी हैं... पर वक़्त कहाँ गया कौन जाने?

 मुट्ठी में ही तो था हमारी! शायद कहीं उँगलियों के बीच से फिसल कर निकल गया... 

बंद मुट्ठी को जब हलके से खोला तो बस खालीपन ही मिला...

लकीरों को देखती हूँ...हाथ को उलट पलट कर भी देख लिया...

यार पता ही नहीं चला कहाँ गया!

Paheli...

भागती उन पटरियों पर जब रेलगाड़ी में बैठ, यूँ ही कभी मन भटकने लगता है... सोचती हूँ कभी कभी... दौड़ रही है रेल या फिर शायद ये पटरियाँ... चलती हूँ जब तपती जलती सड़कों पर तब अक्सर ये ख़याल आता है क्या मैं इन सड़कों पर चल रही हूँ...या फिर ये सड़कें मेरी ऊँगली थामे ले चलीं हैं इक अलग ही मंजिल की ओर... शायद मैं भाग रही हम निशदिन खोज में इक मुक़ाम की... या फ़िर शायद वो मुक़ाम ही खुद खींच रहा है मुझे अपनी ओर... ये इक अजब गोरखधंधा है... या फिर है इक पहेली...

अब आलम कुछ ये हैं की ज़िन्दगी ही पूछ बैठी है हम से... बूझो तो जानें...

Happy Birthday Ma!

It’s the most difficult thing to do...to write about someone you love so much that you can’t express...One of the most strong and the most fragile relationship is that of a mom and daughter... especially ours has seen its share of ups & downs... we have certainly had our share of misunderstandings, fights, tear shedding and the ever ridiculing generation gap...Whenever I think of you Ma, I feel love that is so strong and so much that it’s almost unbearable, a love so fragile that I want to protect it fiercely and a love so unique that I sometimes stop and wonder...Ma I know at times I have caused you problems a little more than normal...I know you have quietly been through and swallowed a lot of my impertinence but through all this I am sure you have known what I felt for you. I have never been one of those that could express much of what I felt, but the fact that you still knew...is what you and me are all about...it is one of my weaknesses that I hide all the love I have for some special relationships in my life...but Ma...it is you who has overcome that weakness of mine in this relationship of ours...I guess all I am trying to say is that I Love You Ma and wish you a very Happy Birthday! I am sorry I couldn’t stay today....

Lose control!!!!

To lose control is not a very great feeling for me... I have always been kind of a control freak. When I confront stuff that I cannot control, I get upset...very upset. It has always been in my nature to try and do everything to perfection, of course that doesn't happen often, and when it doesn't I really feel helpless much like a mother bird that comes home from her daily chores to find her egg lying broken on the hard floor. Just this morning, I in a span of 10 minutes dropped an entire box of cumin seeds on the ground, then forgot that the wok is on the burner as I was working and ended up burning my meal of the day. Needless to say, lost control and hated it. This time I lost control even after the deed was done!

Luckily for me and my darling Hubby, the sabji was just a tad crispy and not charcoal burnt. So with a successful dal makhani and a crispy arbi ki sabji, the meal was quite sumptuous I must say. At the end of every such incident though I always tell myself... it’s OK and sometimes may be even good to lose a bit of control...as it leads to an unexplored world of fresh experiences you might have missed otherwise!

Act Your Age!

This is a funny world it is... where the little ones are dressed up as and supposed to behave like grown ups and the so called grown ups shed every responsibility and act like they are still teenagers in their behaviour clothing and general attitude towards life... Toddlers are expected to get all aces, be the best in all the co-curricular activities, teenagers are expected to know exactly where they are headed and choose a career path they would have to stick to for the rest of their lives! Sure they should know all this but isn't this the age to just chill for a bit and take it a little easier! Not sink under the load of worldly responsibilities!!!

I agree everyone should keep the child within alive, but is this the way!!! 45 yr olds fighting with their spouses over who is a better parent? Since when is that a competition, or 35 yr olds wearing clothes befitting a 15 yr old and expecting an oooh and aaah in appreciation... or 50 yr old men flirting with girls barely over 18 (for legal reasons) and think they are cool enough to carry it off! (Sir, that's creepy!)

Well, keep the child in you alive, by all means but let it be within...please act your age people... and let the little ones enjoy theirs...

the right thing at the right time!

A perfect boiled egg, a chilled glass of iced tea in the blazing heat or finding the little notepad right next to the phone when you need it... small things... but they bring in an insurmountable surge of pleasure at times... time...hmmm that’s what it is.. it is timing that makes it all the more pleasurable... remember when we were kids and you really really wanted this particular toy car! With all kinds of thoughts and hopes you would open your birthday present...and.... well your parents decided to give you a board game! Oh! The Disappointment! But then just sneaking behind you is a glimpse of red, something shiny and voila! It’s that car!

Remember the joy that it would bring to you! The simple joys of receiving from life exactly what you wanted when you wanted stay with you forever as memories... Well...am off now to experience the joy of my morning... the perfectly boiled egg with some freshly brewed tea! Top ‘o the morning to you all!!! 

the intriguing & intimidating married life!

The other day one of my friends asked me how it feels to be married. Hmmm...well I don’t know what to say to that usually. Is being married dreamy, romantic, fairy tale like experience where you just gaze into your hubby’s eyes and you are lost...getting dolled up, a perfect house, a beautiful kitchen and the likes! Or is it a harsh reality where life slaps you with a filmy saas inspired from Lalita Pawar of ye old times, where she continuously passes sarcastic comments about how light your trousseau was, and you are washing vessels, clothes and cleaning the house and singing a melodramatic song much like Nirupa Roy! Or maybe it is like the Ekta Kapoor Bahu brigade, always heavily made up, wearing heavily sequinned saris, where you are the sati-savitri who has to undergo all kinds of tests of sacrifice and surrender all that’s dear to you in order to prove your innocence but all this while neither you make up or hairdo would suffer.

Well if ask me it’s an amalgamation of all these and more, some days you would get frustrated with the mess that your house is in, with tensions revolving around your bai, picking up after your husband all the time, you would be dolled up at times and have everything in place but at other times you would be in your nightshirt with bleach stains and some holes, there would be moments where you would feel like you are slogging off to no fathomable end or reason, but at times your prince charming a.k.a. your husband dearest would surprise you with small but significant gestures that would make your day look like straight out of a fairy tale.

In all, married life is no different than the life before it that has its fairy tale moments, Ekta Kapoor moments & Nirupa Roy episodes too, but what makes it special is that there are more people now to share these moments with.

the agony of working on a Saturday!

I am one of those unfortunate ones who have to work on a Saturday. Those of you who share the agony would know what I mean when I say “unfortunate”. Most of my friend circle is in the league of “the fortunate ones” and have a two day long weekend.

So while everyone is either sleeping or trying to get rid of the Friday night hangover... I am punching keys of my keyboard... with vengeance I must say.

On Saturday my husband dear sleeps till late, wanders around aimlessly even if he is up and goes out of the way to make me jealous.

But I kind of have developed a defence mechanism where I take inspiration from the pigeon and close my eyes to all things unpleasant and imagine all is rosy...

Guess what?

 It doesn’t work at all. I spend the day cribbing and cursing those that enjoy the Friday night and spend the following morning in bed catching up on the week’s worth of sleep. But then such is life dearies... you have your Friday nights and Saturday and I have a job that I happen to love! ;)

It's my mess... and I love it!

Like any other working woman my world starts crumbling when the maid doesn't show up. Unfortunately, today just happened to be one of those days. On a day like today ;) I take special care to not spill, scatter or throw anything mindlessly as I am the one who would have to clean up. I try to be more efficient in the kitchen by making a one pot dish and minimum mess. Onion peels, apple cores and potato skins all go to their rightful place, in the bin. That’s when it hits me! It’s not really that difficult. Just because I have someone to pick after me, I choose to make a mess of it all. Just like my life, in general. I have always had Baba to pick after my mess and all the crap that I pull, so I chose to do some real random stuff. Baba was always there to clean up all the randomness and arrange it all in neat lines of disciplined errands. And now, you may ask what do I do? Well, luckily for me, I ended up marrying someone who does exactly the same for me. So I continue to enjoy making random mess of situations, coz I have him to pick up after me!

the proverbial drama monger!

These days my morning routine starts with a step on the weighing machine. Those of you, who do know me, know how much of a challenge that is for me. But as I do it every day it brings in me a unique level of satisfaction when I see the needle go a little to the left. Then there are those dreadful mornings when the needle slowly inches towards the right. And that is the day that I go online looking for healthy recipes, low calorie food and some tips and tricks of losing weight. It is an ongoing battle that I fight time and again. As I fight it tirelessly, with some days good and some bad I realise that it is almost sort of a disaster management. Not just in this case but in all other aspects of my life, only when things start getting out of hand do I start taking action... I believe it is the thrill of the eleventh hour that has smitten me and makes me crave the drama of it all... Well, even Cinderella ran right at the stroke of the clock not a minute before!

to friends who judge without experiencing the stuff!!!

I work from home as a content writer; well I know your first reaction like everyone else...Oh! Part time job? Well no sir it is not, it actually is a double shift job where I work as a regular employee and keep punching in content for the office, meanwhile catering to the unending incessant demands of the household chores. Not to forget the odd farmaish from your hubby happily parked on his favourite couch flicking through the channels. There have actually been times when i have been on my toes for the entire day and still had to punch some more work on my laptop after dinner and well into the night. But I would be lying if I said I was this damsel in distress, victimized by work and home responsibilities. I kind of like the high strung experience of it all... I enjoy doing what I do; OK I do freak out at times and bite people’s head off for no reason, but that is simply because I am exhausted. I believe what really ticks me off and pushes me over the edge is the attitude people have when I say that I work from home. As if it is one of the most unimportant, lowly, casual and easy going thing in the world...well newsflash!!! The amount of discipline you need when you work from home is humungous and can be understood by only those that successfully carry it out. So my dear dear friends stop judging and experience before you make opinions...

yaadein...

जब कभी, यूँ ही कभी मन होता है तुम्हें देखने का...मन भर आता है कभी... आँखें धुंधला जाती हैं.. कुछ यादों के बीच खड़ी बस टटोलती रहती हैं...

न जाने क्या ढूंढती हैं, कुछ कच्चा पक्का सपना था, जो हमने मिल के देखा था, कुछ गीले सूखे शिक़्वे थे जो मैं अक्सर किया करती थी, कुछ सुनहरी नरम सी बातें थी जो हम बांटा करते थे...

कुछ मीठे मीठे उन भुट्टे के दानो से, खट्टी मीठी यादों के वो मोती बिखरे रहते हैं... कभी समेत लेती हूँ तो फिर कभी बिखेर देती हूँ... उन्हीं लम्हों को फिर से जीने की तमन्ना में

क्या हुआ जो इतना नाराज़ हो गए...क्या ग़लती थी मेरी जो सब कुछ मेरा छूट गया...बाँध कर तुम सब साजो सामान मेरी नज़रों से यूँ ओझल होते चले गए...

अब बस कभी कभी यादों की धुंधलाती स्याही में रंगे वो पन्ने उलट पलट लेती हूँ...कुछ पुराने बीते ख़ुशनुमा लम्हे एक बार फिर से जी लेती हूँ... तुम्हें याद भर कर लेती हूँ

Happy Birthday, Maku!

There might be some spelling errors here in bengali as I am not an expert...so pardon me!

আমি তখন ছোটো ছিলাম, একা একা লাগত প্রায়েই...

আমার সঙ্গ তুমি কত দিয়েছ মাকু সে বোধয় তুমি নিজে ও জান না...

তোমাকে জালিয়েছি খুব, খামচেছি আর ওনেক সময় চিমটি ও কেটেছি ...

সেই ছোটবেলার সৃতি গুলো মধু র মত চোখে লেগে আছে এখন ...

আমি তোমায় ফোন করি না, চিঠি ও দি না, কিন্তু জানো মাকু ক'বার হয় যে তোমাকে নিজের কাছে বসা ভেবে কি একটা কথা বলে উঠি...

তবে আছ তুমি আমার ই পাসে দাড়িয়ে মাকু সে আমি জানি...

কাল তোমার জন্মদিন ফোন আমি করব ঠিক'ই... 

কিন্তু বলতে বোধয় এখনো পারব না যে কী তুমি আমার কাছে...

আমার ভাই, দাদা, বোন, দিদি, কাকা, মামা, বন্ধু আর ও কত কিছু...

কিন্তু এইরকম কোনো কিছু ডেফিনেশন দিয়ে আর কি কোনো লাভ আছে মাকু...

শুধু মাত্র এই বললাম তবে, খুব মনে পরে অনেক সময় তোমাকে...

For my friends who are not so familiar with bangla script...

Ami tokhon chhoto chhilam, aka aka lagto prayei... 

amar shongo tumi koto diyechho maku shey bodhay tumi nije o jaano na... 

tomake jaaliyechhi khub, khaamchechhi aar onek shomoy chimti o ketechhi... 

shei chhotobelar sriti gulo madhur moto chokhe lege aache akhono... 

ami tomaay phone kori na, chithhi o likhi na, kintu jaano maku kobaar hoye je tomake nijer kachhe bosha bhebe ki ekta kotha bole uthi...

tobe achho tumi aamar pashe daariye maku shey ami jaani... 

kaal tomar jonmodin fone ami korbo theek e.. 

kintu bolte bodhay akhono paarbo na j ki tumi amaar kachhe... 

amar bhai, dada, bon, didi, kaka, mama, bondhu aar o koto kichhu...

kintu eirokom definition diye aar ki kono laabh aachhe maku?

shudhu matro ei bollam tobe, khoob mone pode onek shomoy tomake...

I have tried here my hand at translation, a very awkward one...some emotions are meant for certain languages I believe...here goes...


तब बहुत छोटी सी थी मैं...अक्सर अकेला पाती थी ख़ुद को...
आपने तब मेरा कितना साथ दिया है माकू ये शायद आप ख़ुद भी नहीं जानते...
आपको बहोत परेशान किया है, कभी नोचा और कई बार चूंटी भी काटी है...
वो बचपन की मीठी मीठी यादें मीठे मीठे शहद की तरह पलकों के कोरों में छुपी रहती हैं...
मैं आपको फ़ोन नहीं करती, चिट्ठी भी नहीं लिखती, पर क्या आप जानते हो माकू कई बार ऐसा होता है की आपको अपने पास बैठा सोचकर कुछ यूँ ही अजब सा पूछ बैठती हूँ...
पर आप यहीं मेरे पास मेरे साथ मेरे लिए हमेशा हो ये मैं जानती हूँ...
कल आपका बर्थडे है, फ़ोन भी पक्का करुँगी ही...
पर शायद तब भी ये नहीं बता पाऊँगी, समझा पाऊँगी के आप मेरे लिए क्या हो...
मेरे बड़े भाई, मेरे छोटे भाई, मेरी छोटी बहन, मेरी बड़ी दीदी, मेरे चाचा, मेरे मामा, मेरे दोस्त और भी बहोत कुछ...
पर ऐसी कोई डेफिनिशन देकर अब कोई फायदा है माकू???
सिर्फ़ ये ही कहती हूँ फ़िर, कभी कभी बहोत याद आती है आपकी...

Guilt & Mistakes

When I woke up this morning it was 7:30... well, that’s a first! I thought... As I settled down with my morning cup of green tea with a digestive Marie biscuit, I was still feeling guilty about the oily but mouth-watering samosas I had gobbled up the day before.

I know I know shame on me and I should be controlling my sudden urge to binge on high calorie comfort food. But the heart wants what it wants.

There are quite a few times in life that we know we should not be doing what we are doing but the temptation to do just that is too strong to resist. And we make mistakes. But hold on, a mistake? Really? Who said that it was? Mom? Boyfriend? Society in general?

Who defines which one is a mistake and which one is an effort to do something just for you. We act sometimes instinctively and these actions sometimes shape up to form the greatest experiences of our lives and sometimes well just a mistake. I, for one have no regrets about the mistakes that I have committed, and believe me there are many.  These actions, all of them have gone on to make me what I am today. Whenever I made/make a mistake it has brought with it an abundance of good and bad experiences that have taught me and shaped me up to be the person that I am today.

So, in retrospect, maybe the samosa was a bad decision, but I learnt something from this experience... Give in to the temptations and you would have a guilt ridden morning!

Ik Ajab Si Pashopesh Hai...

ऊँचा करके सर आसमान को ताकते हुए…नीले वसी उस अम्बर की आँखों में आँखें डाले निकल पड़े हैं इक तूफाँ दिल में लिये…

पर उस लम्हे का क्या?

इक लम्हा जो रुक गया वहीँ, उसी की याद का पोटला कंधे पे लादे इसी इंतज़ार में हैं की लम्हा गुज़रे ज़रा, कुछ आगे की ओर क़दम हम भी ले लें

अजब सी पशोपेश में पड़ जाता है जब कभी उस लम्हे से निकल फिर उस आसमां पर नज़र पड़ जाती है कभी, यूँ ही बस गलती से...

parchhai

नेमत, रहमत और थोड़ी सी नज़ाकत बख्शी ख़ुदा ने...
तो उभरी औरत की सी इक परछाई...
उसने भी था मुझको नाज़ों से फ़िर रखा...
सूने से उसके आशियाँ में फूँक कर जान...
बना दिया था उसे इक गुलिस्ताँ...
कुछ बंधता, कुछ सिमटता, कुछ बनता और कुछ संभलता सा लगता था अब...
हुआ क्या फिर जाने जो इस बगिया में पड़ गया अकाल...
लाड़ नहीं था अब थी नफ़रत चारों ओर...
कचोट कचोट खाने लगे वो बदनुमा साए मुझको...
ना थी ये तो किस्मत मेरी...
पर अब दर ड्योढ़ी सब मुंह बाये करते हैं खामोश सवाल...
जवाब नहीं है अब तो कुछ भी बस गलता, सड़ता ढाँचा है...
खाली सूनी आँखों से मुझको घूरा करता है...
निर्भया कहो या वीरा मैं तो अब इक परछाई हूँ...
जीने की इक कोशिश थी...
अब तुम्हारे जाग उठने का अरमान है...

aazaadi...

क्या आज़ाद हूँ मैं?

क्यूँ दफ़्तर से घर लौटते हुए कनखियों से देखती हु के साथ राह पर ये कौन चल रहा है?

क्यूँ अनायास ही क़दम तेज़ हो जाते हैं और दिल की धडकनें भी रफ़्तार पकड़ लेतीं हैं?

क्यूँ हर इक आदमी अपनी मर्दानगी मुझे ही बेईज्ज़त कर ही क़ायम करना चाहता है?

क्यूँ मेरा अँधेरे के बाद सड़क पर निकलना उन वहशी जानवरों के लिए इक पयाम मान लिया जाता है?

क्यूँ मनचाही जगह जा नहीं सकती?

क्यूँ मनचाहे कपड़े पहनूँ तो तब्सिरा ही नसीब होते हैं?

कैसे कह दूँ कि आज़ाद हूँ मैं?

hey girl!

It’s a strange feeling...it is...

To feel weak, scared and threatened...

To not be able to do anything...

To be gripped by fear...

When you need permission from the ‘society’ to step out...

When you need approval for every new piece of clothing you buy, from the ‘society’...

It’s strange when a stranger can ogle at you, and you are blamed...

It’s strange when someone grabs your hand, waist, hips or breasts, only you are blamed...

It’s strange when your cries for help are muted by the loud cacophony of self righteous patrons of the ‘society’....

You can’t blame them for treating you this way... it didn’t even want you born, girl... how can it let you live...

Main - 2

मुझमें थोड़ा सा मैं रहने दो....

मेरी उड़ानों को मत यूँ रोको...

ख़ुल के उड़ने की चाहत है इन अरमानों की...

रीत रिवाज़ों की कड़ियों में मत बाँधो इनको...

तोड़ इन्हें वो उड़ जाएंगे, ख़ाली उन हाथों की लकीरें तब ताकोगे...

काश अगर यूँ कस के बाँधा ना होता, आँगन आज फ़िर सूना ना होता...

भीगी भीगी उन पलकों में ख़ुशियों वाली ही नमी होती...

उस कोने वाले कमरे में सिसकी नहीं शायद इक किलकारी होती...

मातम सी रुसवा ना होती हवाएँ, खिलखिलाते घर के ड्योढ़ी-दरवाज़े...

बंटते फ़िर मोहल्ले में लड्डू या फिर पेड़े, चख़ के उसको बूढ़ी दादी फिर मुस्काती...

जो ग़र मुझमें थोड़ी सी भी मैं रह जाती... 

"Main"

मुझमें थोड़ा मैं भी रहने दो... चलते - चलते ग़र कभी गिर जाऊं तो ख़ुद ही उठ लेने दो... कुछ मेरी भी ग़लतियाँ ख़ुद मुझे ही कर लेने दो... उन ग़लतियों को सुधारने की इक कोशिश भी कर लेने दो... 

दम है मुझमें इतना की ख़ुद संभल सकती हूँ मैं भी... हर तेरे क़दम से क़दम मिला चल सकती हूँ मैं भी... 

तेरी इजाज़त की मोहताज नहीं अब, ख़ुद अपनी मनमानी कर सकती हूँ मैं भी... 

ये शुरुआत है अब मेरी उड़ान की... बनाने लगी हूँ अब अपनी पहचान भी... अपने "मैं" को सींच रही हूँ, ख़ुश होती हूँ देख इसकी मुस्कान भी...

let me be me

आज़ाद हवाओं सी खुले आसमाँ में उड़ने की तमन्ना है... खुल के हँसने और कभी रो लेने की तमन्ना है... जब बाँधें कोई बेड़ियाँ हाथों और पैरों में... उन्हें तोड़ के चल देने की तमन्ना है... 

कहते हो ग़र प्यार तुम्हें है मुझसे... मेरी भी फिर कुछ कहने की तमन्ना है... 

प्यार करो तो मुझसे करो... क्यों काट छाँट के उसी साँचे में ढाल रहे हो मुझे... क्यों खींच तान के उसी फ़र्मे पर चढ़ा रहे हो मुझे... 

जैसी हूँ वैसी ही रहने की तमन्ना है...

khwaahishein aur ummeedein

ख्वाहिशों के ग़र पंख होते... तो उड़ जातीं वो भी उम्मीदों के आसमाँ में... 

और मैं भी हाथ बढ़ा कर खींच तान कर लटक जाती उसके लहराते चोगे से... 

मुट्ठी में मेरी भी आ जाता थोडा सा आसमाँ... 

सुनहरे उस सूरज की आँखों में मैं भी झाँक लेती इक बार 

Happy Anniversary Ma-Baba...

I may fight with you, or irritate you guys to no end…
I may argue about everything and never agree with you…
I may say things that hurt you too…
I may never look back once I am on the way…
I may forget to call when I was meant to…
I may call you only when I need you and forget that you may need me too…
I may not listen to you ever and contest you on every statement…
I may break every rule you ever put down for me
I may disappoint you everyday in one way or other
I may have failed to fulfil your dreams…
I may have misbehaved, cried and rebelled against you…
I may have done all this and much more to torment you…
But know this, ma-baba…you are the only two people with whom I can do all this and more, be unreasonable, be a brat, be a spoilt one and still hope for nothing more but love… the only two who I know would always love me…would always be there to catch me if I fall…
I may not say it much… but it’s a special occasion, so let me tell you that you are the only two people who can make me feel the way I do around you guys…

Happy anniversary, Ma-Baba… forever love – rumi….

kab aisa maine socha thha...

क्या चाहा था मैने तुमसे, इक कतरा मेरा अपना ही... 

 

जो वो भी मुझे नसीब न होगा, कब ऐसा मैंने सोचा था

 

कब की प्यासी हूँ क्या जानूँ, अब तो वो भी याद नहीं...

 

समंदर से प्यास बुझाने चली, भूल गई वो खारा है...

 

ऐसा पानी भी क्या पानी, पीकर जिसको जल - कुढ़ जाऊँ भीतर भीतर

क्या मैं कहूँ किस - किसको समझाऊं... क्या - कैसा मैंने सोचा था...

अपने  उस कतरे की ढूंढ में, न जाने कितनी परतें हटीं...

 

कुछ थीं हलकी और कुछ भारी, कुछ बुरी पर कुछ प्यारी...

वो कड़वी भी थीं और वो थीं मीठीं भी... खट्टी भी और कुछ कसैली भी...

पर थी तो ये सब मेरी हीं... इन परतों के अन्दर बाहर,

इन्हीं परतों के ऊपर नीचे... बस ढूंढती रह जाऊँगी ज़िन्दगी भर...

कब ऐसा मैंने सोचा था... क्या क्या और कैसा कैसा मैंने सोचा था...
 

yaadon ka trunk...

ख़ूबसूरती उस लम्हे की क्या बयाँ करूँ...

 

जो ख़ुद ही अनायास खींच ले जाती हैं उन भूली यादों की ओर 

 

जिन्हें एक बड़े से लोहे के ट्रंक में क़ैद कर के रखा है...

 

एक मोटा सा ताला भी जड़ दिया है...

 

कहीं अचानक से वही यादें ना आ धमकें फिर आँखों के सामने 

 

उस ट्रंक में आज जर लगता दिखता है...

 

जानती हूँ उसे अब खाली कर, बदल डालने का वक़्त आ गया है...

 

जाने क्यूँ हिम्मत ही नहीं पड़ती 

 

बस अनजाने ही उस पर एक एक करके कुछ और सामान धरती जाती हूँ...

 

कहीं अचानक से वही यादें ना आ धमकें फिर आँखों के सामने...

 

 

colours of life in a metro...

Its orange and red, the sky…
The colour her cry for help might have been…
The orange reflections in the grey murky sea…
Much like her screams enveloped by the naked lust of flesh…
The indifferent neutral browns never empathised…
The calm and responsible blues shrugged their shoulders…
A day later the vibrant reds and soft pinks joined hands with the bold black…
The greens and yellows sniggering at them…
Still there were some neither here nor there figuring out their tone on the palette…
The olive and sap greens with the maligned whites confounded, dumbfounded and then falling apart only to splatter then fade away….
And then it all ended with a shroud of white… bringing back the murky greys yet again out to prey…

intezaar...

ख़्वाबों ख़यालों की एक दुनिया वो भी थी...

जहाँ तुम्हारी टोह ले रही हूँ 

आज भी... 

 

जब कोहरे की एक धुंधली सी परत के उस ओर 

एक उम्मीद सी दिख जाती थी...

ख़ुशबू उस पसीने की 

जानी पहचानी सी... 

परछाई उस किसी की 

जिसे मानो बस अभी अभी छुआ था... 

वही कलम घिसने की सी आहट 

कुछ ढाढस बंधा जाती है... 

 

आज भी ...

i miss her...

The red and beige chequered piece of a cloth tied in the coal black dripping wet hair…

The odd astray lock of hair and drops of water trickling down her neck seeping through her thin cotton blouse…mingling with her sweat in the sweltering Indian heat

Slowly humming some sweet melody and cooking a spicy fish curry or some dal…

As I walk around stomping my feet for almost everything and nothing she looks up… exasperated mostly still sympathetic…

Busy as ever but she has time…at least for me always…

With a steaming cup of black tea to pacify me… just when I need it…and a smile that always made me feel ‘it’s all gonna be ok’

The soft firm support which has been there… no matter what

I stand in the kitchen and listen to the crackling mustard seeds and miss her everyday…

She’s but just a phone call away…but I miss her…

weird things...

I think of weird things…
Maybe things you would never understand… not that I expect you to
But then that’s how I’ve always been…
There was a time I romanticised it as being ‘misunderstood’
And had my own naïve drama going on
I’ve learnt to live with it…
Naah! Am lying…
I haven’t learnt to live with it…
It’s just who I am…
I think about the shapes that water makes when a bucket overflows
And don’t turn it off…
I look at a lizard and wish for it to speak
And the next moment freak out finding it creepy
Also I look at you and feel an unfathomable breach of trust
The next moment a love so strong, that I cannot bear…

the fight - 2

And that was the first time I wanted to break free
Fighting against atleast someone at any point
Now I fight myself
Coz I am ruled by  the rules..
Those that I chose to break
Those that I hated forever
I look for a haven that doesn’t tell me what to do and what not
Where sky can be violet and water be yellow
Where I can fly with the wings of thought
And when would that be?

the fight...

I think it was calculus in the 11^th grade that made me see light…
That this is not me…
I wanted more, than just some disciplined numbers who live by the rules…
That’s when I started fighting.
Today it’s a habit I can’t break
I try but I don’t understand the obsession
The rules…
How do we tell right from wrong?
And frankly why do we bother?
Would judging make the act right?
Really?
So what do we do?
Quit…
Coz I see that all around…
And everyday at least once I see one in a mirror…
It’s fancy to say that I picked myself up!
But do you really ever?

clutched fists and meaningless space...

Walking around in the damp mist… I get a whiff… of something…

something familiar… but I don’t go looking for you…
it might disappear… and then I will have neither the whiff nor you…
It’s not the first time… nor will it be the last…
I will walk into you… here, there and I guess lots of places…
almost everywhere…
clutched fists have seemed precious always…who knows what they hold…
lest you open them, to find… well to find nothing but meaningless space…

i wonder...

Was it blood, or just some sweat???

All I could tell was that it was that salty something in my mouth, so familiar yet so novel…

It was dark…or was it?

It had always been this way since I can remember

The same things are a little different today…

The salt had a bit of a bitter sweet in it

But is the darkness any different???

I wonder…