ताँती का ताँत, जुलाहे का करघा.

ऊपर नीचे करते, इधर उधर खट खट करते 

आपस में कुछ बातें सी किया करते हैं...

क्या तेरा ताँती तेरे मोह में दिनभर काम किया करता है?

क्यों रे? तेरा भी जुलाहा तो ऊँघते ऊँघते तेरा ही नाम जपता है 

ताँत शर्मा कर लाल हुआ और करघा बड़ी शान से फूल गया.

जाने नासमझ कब समझेंगे, 

ये न ताँत का लगाव है और न ही करघे से कोई प्रेम, 

ये तो निन्यानवें का फेर है...

क्या ही ताँती, क्या ही जुलाहा, 

क्या ही बेचने वाला, क्या ही खरीदने वाला...

सब उलझे हैं गिनती की गाँठों में... पर ये फेर मुआ पूरा ही नहीं होता...

An observation, a commentary on the rampant materialism where we are lost in the hundreds and thousands even as we forget to enjoy the numbers that lie somewhere in the middle...

झीना झीना ताना बाना, जुलाहा यूँ ही बुनता रहा

रंगों संग बतियाता रहा और तागे संग इश्क़ लड़ाता रहा

अपने ही छुटपन के किस्से रंगों में उड़ेंल दिए

रस सब अपने जीवन के तागों में थे बुन दिए

कोई था सूती, कोई खादी और कोई था रेशम 

इक अलग एहसास, इक अलग आस इन सबसे थी बस हरदम 

जुलाहे की थी हर इक के संग अपनी ही कहानी

जो करघे से उतर कर हाट में थी जानी

इस कपड़े को जब मैंने कीना

लगा मुझे वो जाना चीना

पढ़ी मैंने भी जुलाहे की प्रेम कहानी

रंगों और तागों की ही ज़ुबानी

The Feminist in me is uncomfortable today...

What does feminism mean to you? Has it taken a weird connotation today where it is simply a misdirected, misguided aggression? I am a married woman, working from home and I love to take care of my home and do my share of chores while passing on a big chunk to the hired help. Does that make me regressive?

Sometimes I feel pressurized by this new age feminism that tells me to do certain things certain ways and puts me in a severely uncomfortable position. Achieving the exact opposite of what it was meant to, to begin with. When feminism puts down these rules for me, it actually transforms into another unhealthy form of chauvinism, a dangerous one, which is disguised and is sneaky. You wouldn’t know how miserably you are stuck until it is really late.

For me feminism has to take me to the proverbial place of peace and comfort of being myself (whatever that may be). If I want to put on make-up, if I want to cook for my man or if I want to be at home and do nothing, feminism should give me the comfort and support to do exactly that. I understand the women’s lib part quite well and I support the women who want to break gender barriers and build a life that they covet. But my problem is with feminists who judge me for doing what I want to do, if it is different from their definition of a “new age woman”.

I am a feminist when I am choosing home over my career, I am a feminist when I am taking care of my family and I sure am a feminist when I am cooking and cleaning and keeping my house the way I want it.

एक जोड़ा पंखों का

एक जोड़ा जो पंखों का मुझे भी दिया होता...
जब मन होता उड़ जाती...
उड़ान मन की भर पाती...
अपने मन को टोह पाती...
आधा सा जो मन लेके जीती हूँ ...
बाकी का आधा भी ढूंढ पाती..
मन मेरा आधा ही है मेरे पास...
आधा मन तो मायके में छोड़ आई हूँ...
घिरते हैं जब उदासी के बादल...
अम्माँ बहोत याद आती हैं...
छोटी सी भी हो जो चोट...
बाबा का मलहम आता है याद...

अपनी उदासी खुद ही मिटाती हूँ...
अपनी चोट भी खुद ही सहलाती हूँ...
बस सोचा करती हूँ...
एक जोड़ा पंखों का मेरा भी होता...
उड़ जाती मन के साथ...
उड़ जाती मन के पास...

बंद मुट्ठियों के बेमाने पल...

बचपन में कभी सुना था की बंद सीपियों में मोती मिला करते हैं... गहरे समंदर में डुबकी लगाकर गोताखोर इन्हें ढूंढ कर लाया करते हैं... तबसे हर चीज़ को मुट्ठी में भींच कर उसकी कीमत बढ़ाने की कोशिश में हूँ...

वक़्त को भींचा था एक बार, खोला तो यादें बन कर उड़ गया... रुका नहीं कहीं... बचपन को क़ैद करने की कोशिश की, खोला तो मासूमियत में कुछ सिलवटें आ गईं... जवानी को भी बहोत रोका, खोला तो पाया इसमें भी अब  गहरी झुर्रियाँ पड़ गईं थीं... खिलखिलाती हंसी को मुट्ठी में भर लेने की भी की थी कोशिश... अब सिर्फ ख़ाली सी इक गूँज सुनाई पड़ती है... कभी कभी

वक़्त पर मुट्ठी खोलना सीख लिया है अब मैंने... हर लम्हे को जीना रास आने लगा है...

बंद मुट्ठियों की अब हमें दरकार कहाँ?

RIP... a rare teacher...

The man died doing what he loved...teaching...blessed he must be... A sad loss for the nation...a grand life and a legacy left behind... May his ‪#‎dreams‬ be realized even after he has left...  ‪#‎RIP ‬ ‪#‎APJAbdulKalam‬ 

Back when Newspapers carried news

There was a time when reading the newspaper did not put me in a bad mood, it did not make me negative, it did not bring me down for the rest of the day... I woke up to a big resource with loads to offer...this was back when I was a school student... These days when I pick it up, there is a sense of dread, of fear and an impending sense of doom. Even the headlines scare me, they paint such a gory picture that I feel agitated for hours after it...

I do realize that the negative stuff also needs to be reported of course. But do they need to be splattered across the front page and make it way bigger than it really was! After reading these gory "news" stories everyday, it was a shocking realization today that, it isn't the brutality of "human" beings that surprises me anymore. It is kindness and humanity that surprises me... How sad it that?

Don't people (whoever these people are) realize that the newspapers or the news channels for that matter, bring down the morale of the whole nation, especially the youth in a big big way... The confidence, the values and the positivity have gone spiraling down.... Hope is dying...

a wee bit of introspection...

Someone recently quoted Joker in The Dark Knight and told me “If you are good at something, never do it for free…” Fortunately or unfortunately this is someone whose opinion carries some weight for me. So… after some much needed introspection I tried to figure out what is it that is stopping me. I write quite often, I write about things that affect me or have a general effect on the immediate “society” (for the lack of a better term) around me.

What is it that stops me from approaching someone to pay me for it? Well… the biggest of course is my lack of confidence, my deep seated insecurities and awareness of incompetence. Also, I do realize that whatever little audience I do have currently, who are appreciating my work as of now; they will cease to appreciate it, when they have to pay for it.

I mean how many of you guys would willingly pay to read what I write? Right?

The parameters will change, the expectations will rise exponentially and being the scaredy cat that I am, I will retreat deep into a shell and lick my wounds.

So to quote someone else from somewhere else… “Why spoil a good thing?”

Just a Random chain of thoughts....

Yes, we live in a world of paradoxes and ironies. When I step out in the evening, my mother is concerned that she doesn't know the guy I am going out with, well not that well. But she didn't think twice before she allowed me to go to bed with a stranger – my husband. I work in an MNC, but when my in-laws are around I put vermilion in my neatly parted hair and never are my wrists, neck and ears unadorned. I can’t hold my husband’s hands in public, but am expected to produce an heir before I complete a year of my marriage. I am supposed to be a modern, independent woman, working in the field of my own choice, rubbing shoulders with my male counterparts, but it’s me who is supposed to hand my husband the glass of water. I teach my boy to not cry and be a man, he hears make a woman cry to be a man. My mother wants me to dominate my husband, but her son to be the man and never listen to his wife. People can piss but not kiss in public. Rape goes unpunished but a love among the members of the same sex is deemed “unnatural”. I get just one coach in the Delhi metro but am molested and told to go back to the ladies coach if I step into a general one. But I wonder what has changed since the last generation! Facebook, whatsapp and twitter? Is that all? 

No, that isn't all. I can express my opinions to my husband and in-laws, without being reprimanded, shouted at or maybe beaten. A mother can put in an ad for a groom for her gay son. Rape victims have found support. I have a choice to know the stranger I am supposed to marry. I can drive down to wherever I need to be, without depending on the man of the house. I can support my own family without raising eyebrows. I can walk out of a terrible marriage and not be branded “characterless”. But what has not changed is that people still excel at criticizing. Criticism just for the heck of it. So what if she wants an Iyer groom for her Iyer son. We ignore the big step that she has taken in accepting a big part of her son’s life and find faults in her preferences! She respects his preference, why can’t we respect hers?

अब और नहीं...अब बस!

खोद रहे हैं, भेद रहे हैं...नोच रहे हैं खरोच रहे हैं...
सीने में उसके है जो खज़ाना... लालच में उसके, बस लगे हुए हैं
हल चलता था तो सोना उगता था खेतों में...
नींव खुदती थी तो छत भी ढलती थी सर पर अपने..
कब न जाने थोड़ा और, थोड़ा और करते करते 
पर्बत पठार सब चीर दिए...
कहीं हथौड़ा, कहीं कील और कहीं बड़ी बड़ी दैत्याकार मशीनें
इन सब ने उघाड़ कर रख दिया उस माँ को
क्यों कोई न चीखा उसके लिए?
क्यों कोई न बोला उसके लिए?
देश प्रगति पर है!
देश बढ़ रहा है!
गढ़ा खज़ाना उबार रहा है!
पर माँ बोली अब बस!
अब बस!
अब बस हुआ अब बहोत हुआ
Katrina से न समझे तुम जब
Tsunami से न समझे तुम जब
अब नेपाल के हाल से तुम क्या कुछ सीखोगे..
पर अब बस!
सब को अपनी गोद में पाला
सब तुम्हारी गलतियों पर खूब मैंने परदा डाला
पर अब और नहीं!
अब संघार से क्यों हो डरते?
अब विनाश से क्यों हो डरते?
अब उस विपदा से क्या कतराना?
सब तुमने ही लिखा भाग्य में...
सब तुमने ही रचा खेल ये...
पर अब बस!
अब मेरी है बारी आई...
पासा अब है मेरा, नियति की इस चौपड़ में...
अब बस!

खेल खिलौने सब अब कुछ obsolete से हो गए हैं...
गुड्डे गुड़ियों की अब शादी नहीं हुआ करती...दावतें भी नहीं होतीं
प्लास्टिक के कप प्लेट में झूठ मूठ की चाय भी परोसी नहीं जाती
पागलों की तरह पुरज़ोर दौड़कर दीवारों को छू लेने की होड़ भी अब नहीं लगती
रस्सा नहीं कूदते, सीमेंट के ढले खुरदुरे फर्शों पर स्टापू के नक़्शे भी अब कहाँ आंके जाते हैं...
अम्मा बाऊजी दोपहर में जब ऊंघा करते हैं,
नन्हे नंगे पाँव चोरी चोरी आम के बागान की ओर कहाँ दौड़ा करते हैं
रेत के टीलों में हाथ मिलाने को सुरंगें कहाँ खोदी जाती हैं...
टेनिस की पीली नर्म गेंदों से कहाँ अब cricket खेली जाती है...
बिना सीढ़ी के चारदीवारी के सहारे छत पर चढ़ कर गेंद ढूंढकर अब कोई नहीं लाता...
दोस्तों से तकरार और सहेलियों के रूठने मनाने की आवाज़ें भी अब खामोश सी है...
न शाम की रौनक है, न किलकारियाँ, न खेलने की permission के लिए मिन्नतें होती हैं माँ से...
घर की दीवारों में बंद होकर... सब दुनिया से मुखातिब होते हैं...दुनिया से अलहदा होकर

भई आजकल facebook, whatsapp, videos और smart phones का दौर आ गया है...
अब वही दोस्त, वही हमदम और वही timepass हुआ करता है...

नींद ग़रीबों की...

नींद तो मियां ग़रीबों को आया करती है...
अमीर तो इसे भी टैबलेटों में ख़रीदा करते हैं।

खुशनसीब वो है कि जिसे नसीब पसीने का सवाब है...
आजकल दुनिया दौड़ने भी दुकानों में जाया करती है।

प्यास लगे जिसे पानी की... नसीब वाला है दोस्तों...
AC में बैठने वालों को तो पानी का prescription भी डॉक्टर देने लगे हैं।

मेज़ पर थाली छोटू लगाया करता है...
वज़न बढ़ न जाये इसलिए हम gym जाया करते हैं।

धूप में रंग काला न पड़ जाये इसलिए cream तरह तरह की लगाते हैं...
फिर fake spray tan लगाकर cool हम दिखना चाहते हैं।

चाहतों का दरिया फैलता जा रहा है...
और किसी की ज़रुरत का हमें अब ख़याल कहाँ

माँ

एक दिन काफी नहीं पड़ता, क्या करूँ माँ।
कैसे बस एक दिन तेरे नाम का मान लूँ मैं माँ।
तुझसे मैंने हंसना सीखा, ख़ुशी हो या हो ग़म।
तुझसे मैंने जीना सीखा, कैसा भी हो मौसम।

तेरे हर रूप को पाया स्नेहिल बरखा से भरपूर।
तू याद बहोत आती है अब, जो अब तू इतनी है दूर।
डांट भी तेरी अब आती है याद हर पल,
जैसे मीठा मीठा एक मेह अभी बरसा हो कल।

गुस्सा मैं करती थी तुझ पर
रूठा भी करती थी तुझसे
हुक्म चलाती, वो भी तुझ पर
सारे हठ बस थे तुझसे।

सब हठ छोड़ मैं दूंगी अब माँ
अब मनमानी भी न करुँगी
कोई हुक्म न चलाऊंगी
अब अच्छी बन कर रहूंगी माँ
बस मेरे पास रह जाओ अब तुम
दूर कहीं न जाओ अब तुम
तेरी ठंडी छांव में रहने दे माँ
ये भी मेरा हठ ही है माँ
रहना है तेरे ही साये में माँ।

एक दिन कम पड़ता है माँ क्या करू?
मेरे तो हर दिन हर पल में बस तू ही बस तू।

मेरे घर का चिराग़ था वो... बुझ गया बरसों हुए
नाली का कीड़ा...गली का कुत्ता...क्या न कहा उसे
सर पर छत न थी...पर मेहनत से न कतराता था वो
खुले आसमान की काली स्याह चादर ओढ़े सोता था वो
सर्दी के कंटीले तार हों चाहे या हो गर्म हवा की लपटें सीं
मेहनत उसकी ख़ालिस थी... रोटी खरा थी सोना...

नशा शराब का था? याकि मोटी मोटी जेबों का?
बड़ी गाड़ी थी? या बड़ा उसका ग़ुरूर था?
नशे में वो था चूर और किये मेरे सपने उसने चकनाचूर...
ख़त्म हुआ सब जब, तब भी हया न आई उसे...
वो कायर कातर मुँह छुपा के भागा
और मेरा लाल? उसे ढकने को कफ़न भी ना मिला..

गुनाह था उसका माना की वो footpath पर था सोया..
पर सज़ा - ए - मौत तो उसका मुक़ाम ना था...
सालों से मुँह बाये उस इंसाफ़ के तराज़ू से उम्मीदें लगाये बैठी थी
टूटी उम्मीदों के टुकड़ों को अब आंसुओं के पोंछे से इकठ्ठा कर रही हूँ

मेरे घर का चिराग़ बुझ गया है कम्बख्तों
यूँ दीवाली तो ना मनाओ...
मेरा दामन खाली हो गया है हैवानों
यूँ खुशियाँ तो ना मनाओ...
मेरा घर सूना हो गया है ओ बेगैरतों
यूँ पटाखे तो ना छुड़ाओ...
उस के चले जाने का सोब नहीं जो तुम्हें
खुशियों के धमाके में उसकी मौत को बेइज़्ज़त ना करो...
मिटटी के नीचे आज भी तड़पता है वो...
अब तो उसे सो लेने दो ऐ "इंसानों"...

I have been dabbling with the concept of faith and belief for a long time... it has brought me much torment and torture as I have tried to understand the concept of relying on something or some force unknown and relinquishing control of a situation.

Frankly I still do not understand it completely. I have heard people claiming that it is their faith that kept them going and gave them strength when they had no where and no one to draw strength and support from. I have heard people say that it their faith that made them do the wonders that they did accomplish finally overcoming all hurdles and hardships. I have also heard people claim that it is their faith that brought their loved ones back from dead.

But sadly I have also heard people being looted, extorted, misled and exploited all in the name of Faith.

So where do we end up crossing the line? Where does faith stop being the unending reservoir of positive thoughts and strength and become the reason for inexplicable suffering.

In my experience the factor that draws the line is where do we chose to put our faith. The moment it is something unknown, inexplicable, unseen...the faith we have turns into a blind faith. A reservoir of opportunities for those of a twisted mind to take advantage and sadistic pleasure of.

I have Faith, I do believe. But this faith and belief that I talk of lies in me. I have Faith in ME... I believe in ME...